重讀新開始，比較難應付的是老師。有些老師出於關心，午飯時會苦口婆心地找你談半小時：什麼老師其實很緊張你，要珍惜機會等等；言談間偶爾說出無心的話：「你衣家返嚟就好啦，唔好唔返學啦，你唔返學我哋又好麻煩⋯⋯」我沒有問那是什麼意思，有些事不需要說出口。只是我暗裏明白了，原來，老師想我上學的原因，是不想自己有麻煩。
有時我會寧願大家當我不存在。畢竟曠課大半年不是光彩的事，接受別人的「加油」時，尷尬比獲得支持的感覺更多。加上愈來愈多老師刻意鼓勵我，其他同學就更容易察覺到我的特別。受過社交帶來的傷害，我覺得做人愈低調，我就愈安心。
一次上中文課，我答對了一條問題。那條問題印象中不難，但因為中四學生似乎都不喜歡答問題（別忘了這是一所中游學校），我就隨口回答了，希望老師可以不再糾纏於這尷尬氣氛。老師說了一句：「你哋睇吓，陳星晴都識答，你哋努力啲啦。」
她可能沒有惡意，只是想鼓勵其他同學積極參與課堂，就像新聞喜歡報導窮苦學生入band 1英中、身障同學考入大學那般。然而，在我17歲，還是年少氣盛，又剛剛起步重新做人時聽到這句話，難免解讀成老師看不起我，我再努力也沒有用。終於，一句現在看起來似是無心的說話，成為了壓垮我的最後一根稻草。
那天，我午膳時揹了書包回家，坐在房間痛哭。我狠狠撕碎了校服裙，晚上，家人回來發現垃圾桶裏的校服，勃然大怒。
這次，我也沒有跟別人說過不再上學的理由。房間是我的心最重要的堡壘，母親把我房間門鎖拆掉，甚至學校老師、社工上門家訪，我都不肯下床。
我已經唸完中三，學校沒有義務再為我保留重讀學位。母親幫我辦了退學。
我會躺在床上哭一整天，哭到累了又昏睡過去；我故意日夜顛倒，為了不用去廁所故意不喝水，等到家人睡了下床，避免與人碰面。我拒絕了世界，倒認為是世界不接納我。
我開始用各種方法傷害自己。腕上出現傷痕，家人收起了鎅刀，我還是會深夜走到廚房，摔碎中式湯匙，在手臂上劃下新的血痕（千萬不要學，疤痕十多年不退）。我呑下家裏所有藥丸，半分鐘後衝到廁所全嘔了出來。
失去了時間觀念，每天在空虛中獨自感受痛苦。這樣的日子，足足有一年。現在回想，幸好那時只是中二病發，而非患上憂鬱症，也沒有做無可挽救的舉動。
. . . 小思老師在《承教小記》言：教育就像攜着兒童的手，在懸崖走路。我在實習教學時正好是教中四。看着十多個漂亮的少女，我無法將自己中四的經歷與她們連結，只為她們沒有因為小事而走上歪路，放棄人生而感恩。
我沒有恨那個中文老師，只是時刻提醒自己，為人師表，說錯半句無心的話，足讓孩子墜進懸崖。 特別感謝在第二年中四時曾鼓勵我的Mrs. Tsang，她是唯一一個在學校會關心我的老師。
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